Kişiliğin yerine otursun, söz ayağa kalkacağım.

Komik Sözler

Reklam Alanı

Bu sayfamızda; Komik Sözler, Komik Sözler Yeni, Komik Sözler Kısa, Komik Sözler Facebook,  Komik Sözler 2015 yer almaktadır.
5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.
Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)
Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.
Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyodum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş.
Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)
Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))
Arkadaşa “zengin olursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. mesela ben de onu tanımam. kankam benim.
Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.
Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.
Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
Psikologa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, “yat yat yat” diye bağırsa da geri yatsak…
Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.
Annemin hayır dediği bir şeye babam; izin verince anneme attığım bakışın tarifi yok.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.
Facebook hesabın var, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sarıldık ağlaştık.
Sanırım internet bana aşık. Ben giriyorum, böyle bir kasılmalar bir eli ayağına dolaşmalar, yavaşlamalar falan hadi hayırlısı.
Anneanneme yükselenin ne diye sordum? —Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi.
‘l love 70′s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.
Kızlar baklavalı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi baklavayla dolaşıyorum, biri de gelip naber demedi, yazıklar olsun.
Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.
Aşkım ben çok mu şişmanım? Şuradan kendine 2 sandalye çek anlatıyım.
Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.
Mesela alarmın çalmasına daha 10 dakika mı var, çeker yorganı o 10 dakikayı uyurum affetmem, prensipli insanım.
İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.
Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyo.
Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kağıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyolar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyo lan.
Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.
Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.
Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.
Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.
Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.
Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.
Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.
Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-
Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?
Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
– Kanka sen ölmezsin neden biliyon mu ?
+ Neden kanka ?
– Çünkü dünya malı dünyada kalır
+ İyi beraber takılırız o zaman
Tanıdık birini görünce hani selam vermek için elini kaldırırsın da görmez ya hani mal gibi kalırsın çok acı çok..
Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..
Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.
Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.
Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. :))
Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.
Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)
Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız :))
Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)
Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor :))
Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.
Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.
Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas 🙂
Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.
Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.
Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.
Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.
Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.
Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?
Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.
Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..
Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. :))
Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)
Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…
Hatayı Kendinizde Aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
+merhaba abla karnındaki ne ?
-yavrumhttp://www.cokguzelsozler.net/komik-sozler/komik-sozler.html
+onu seviyormusun ?
-evet hemde çok
+o zaman niye yedin manyak karı

Kategori: Komik Sözler

Yazı hakkında görüşlerinizi belirtmek istermisiniz?